南京，让们记住这一刻

如果你现在要我说出一件我最近做过的蠢事，我会说：一个人去看《南京！南京！》。

我明明知道自己是那么容易受惊吓的一个人——小时候集装箱卡车开过并猛按喇叭时，我会觉得心脏一阵一阵紧缩，呼吸困难。
我明明知道自己是那么容易动感情的一个人——哪怕只是看一个只会煽情的烂文艺片，我也会因为某个别人没有注意的细节而突然流泪。
可是我却选择在这个超级黑色的星期五、刚刚结束一本三分绝望的小说的时候、在情绪有点泛滥的当口，一个人跑去看了那么一部叫人心痛又压抑的电影。这TMD不是在挑战自己的情感极限么？

从头至尾，我似乎只保持了三个姿势：用食指按紧耳朵、用手掌捂住脸、紧紧抱住自己的肩膀。它们分别在枪战或屠杀、慰安或强奸以及生离死别时下意识地跳出来，有时交替。我感到我失去了对自己的控制。

从 一开始的惊讶到随之而来的害怕，紧接着是悲恸和无奈，我感到自己的眼泪从那批军人放弃抵抗、站起来走向死亡的那一刻开始滴了一小点儿（毕竟中国不会亡之类 的口号式语言对我基本没啥感觉）而之后却像是被砸坏的水龙头，无法遏制地哭了起来，并且无法哭出一丝一毫声响——因为甚至在我哭的时候都能感到那种害怕、 悲恸和无奈的情绪交织在一起堵在喉头，它不让你痛痛快快地释放，而是一点一滴地吞噬你。我的左手坐着一对情侣，女孩给男孩递上纸巾。我的右手还是坐着一对 情侣，男孩把女孩揽入怀里。于是我想我至少要一个人也能像两个人一样镇静，至少应该可以自如地控制情绪。但后来我放弃了抵抗，因为我绷不住了，因为感觉疲惫。所以结果是，到最后我已经没有眼泪了，双眼干得像被北风剜过一样。两个多小时之后，走出电影院的脚步有些软，虽然情绪还是没有缓过来，但呼吸到新鲜空气时，感觉活着真美好。所以就像我今天曾和人说过的那样，为什么我一直那么希望自己能更快乐一些呢，因为我真的觉得活着太可贵了。

在看这 个电影之前我想过，我要看这个和拉贝日记，比较一下哪部更好一些。可现在，我连一句评价都不想说。现在的我，觉得任何以好坏为标准的评论都不适用于这类电影。我只是再一次深深地感觉到，有些事我们无法仅仅按法律、道德、伦常等等我们一贯坚守的准则来评判，因为总有那么一些时刻，每个人都是受难者。譬如战争 这种东西，无论战胜还是战败，都无法避免受到伤害。死不一定比生痛苦，生不一定比死容易。但为啥至今还有那么多SB渴望以战争来复仇呢？失去的东西我们应当讨回来，可战争只会使我们失去更多。不过平心而论，《南京！南京！》只是个故事，和很多年以前我看过的《东史郎日记》及略翻过一二的《拉贝日记》这两本 书里的内容相比，它所诉说的并不算是真正意义上的历史。我觉得陆川拍片子还是太有代入感了。

回家的公车上，我借着路灯的光看完了姐姐的守护者，也是唏嘘。这些天，脑子里的东西太多了，不停地冒出来跟我自言自语。或许下周再去看拉贝日记吧，虽说蠢事不该干两次，但还是得这样吧。。。。。。

ps:那个角川，毕竟笔墨还是太过了一些，有误导嫌疑啊。而且由于这个日本的演技比中国那几个主角都好，就显得更突出了。